Lo primero,no voy a decir que siento lo de la entrada anterior más que nada porque no es verdad.Ya podéis llamarme gilipollas o lo que queráis,pero es lo que pienso.Cómo me siento, y si os gusta bien y si no también.¿Oc? Oc.Escribo esta entrada para aclarar bastantes cosas,más que nada.Puede que algunas lleguen a doler,pero el tiempo pasa y yo no soy la misma de hace un año.Pronto sabréis porque.Estoy apagada.Triste.Sin motivos por los que sonreír.Cada vez soporto menos a la gente que me rodea, y ya no se ni como decirlo.Nadie me entiende.Para evitar más preguntas: el "enemigo" del que os hablé es mi mejor amiga.Lo demás ya está todo dicho.Y con esto,dejo este tema zanjado y calificado como tabú para que nunca más me preguntéis por él.
Lo que decía,que estoy apagada.Que no soy la misma de hace un año.Esa chica que en verano, o en cualquier época del año,venía aquí a contar sus miserias o alegrías,pero siempre con una sonrisa.Ya no me acuerdo de como sonreír,¿sabéis? Qué triste.Me da la sensación de que nunca más volveré a desvariar y a decir gilipolleces aquí.Y me duele,pero ya no lo veo el sentido.No tengo ningún motivo.Aclaro que con todo esto no quiero que penséis que me creo demasiado mayor o cosas por el estilo,porque de eso ya he visto demasiado y el tema me toca los ovarios como ningún otro.No entiendo a esa gente joven que se empeña en amargarse la vida y empezar a contar miserias nada más empezar la adolescencia.En fin.Yo sé a quien me refiero.Esta "etapa" mía,que espero que no dure demasiado,trae consigo más cambios.No quiero que me llaméis más Katdy o Katdiosa.Nunca más.Y me duele decirlo,pero a partir de ahora soy Laurie.O Laura.Pero no me llaméis por más nombres de esos,porque siento que el pasado se burla de mí y me entran ganas de llorar.
Este curso he tenido bastantes problemas.No con la gente,si no conmigo misma.Yo soy mi peor enemiga.Problemas con la comida,a pesar de medir casi un metro 80 y las insistencias de la gente sobre que era guapísima y no tenía que adelgazar.A penas peso 55 kilos, y espero que esto no salga de aquí.Si alguien conocido leyera esto me moría,literalmente.Presiones con las notas,con la perfección.Otra vez las insistencias de la gente sobre que ya era perfecta por mi belleza,pero sentía que me faltaba sacar mejores notas.Un curso lleno de momentos increíbles.Increíblemente asquerosos.Odio a la gente en general, y me dan ganas de meter una hostia a cualquier persona que se me cruce.He acabado el curso con un único pensamiento: "No puedo más".Me quería olvidar ya de todo y mandarlo todo a la mierda.Y con ella,también a algunas personas.Ya no soy la de antes.Y la verdad es que no siento no ser como hace un año,llena de alegría y optimismo.La felicidad no existe.Y en realidad,la gente es gilipollas.
Creo que no tengo que comentar nada más.Este verano escribiré,aunque no tanto como el pasado.Ya os he dicho que he cambiado, y que las cosas cambian.En realidad,todo ha cambiado.Nada volverá a ser lo mismo.
Adiós,
Laurie.
4 comentarios:
Tia, acabo de leer la entrada anterior y sabes que? La belleza no es tan importante, como dices, al igual que las notas. Se como te sientes por lo de que te has esforzado y no has conseguido el resultado que querias.
En un examen tipo test de sociales no me sabia dos, si las hubiese dejado en blanco habria sacado un 9'11, pero fui la estupida que las rellene y saque un 8'33. En mi clase estamos sentados por notas, una amiga me supero un asiento y cuando me sente un sitio mas atras me jodio, porque sabia que podria hbaer conseguido el 9, que porque habia sido tan tonta como para rellenar las respuestas. Pero le puse una sonrisa y segui pa alante. Asi que tia, olvidate del instituto de todas sus mierda y de las idioeces que nos hacen aprender, que es verano, tiempo para vaquear cada dia,para escuchar canciones, o para estar tumbada en la arena escuchando el soido de las olas chocar. Así, que si algun dia te quieres acordar de como es eso de sonreir, aqui me tienes, para lo que quieras, vale?
Y la felicidad si existe, a cortos ratos. Cuando estas con tus amigos y no puedes para de reirte, cuando escuchan una cancion y la bailas por tu cuarto. Son pequeños momentos en los que te olvidas de todo, y te siente bien contigo misma. Asi que tia, tira para adelante, y si te sientes sola, recuerda que tienes repartida amiga por todas las partes de España, y eso, no lo tiene tanta gente:)
1beso!
Hola, Laura. No sé si te sueno, soy una de tus seguidoras tontas y superficiales que solo piensan en Peeta y en cachorritos. O eso parece.
Quiero que sepas que yo te saco creo que dos años, y me siento identificada contigo. También lo he pasado mal, he tenido temporadas de reclusión permanente en mi cuarto y música tan triste que da ganas de llorar al abuelo muerto del vecino de tu primo segundo.
Te voy a ser sincera, estas mierdas se superan, pero se vuelve a caer, y hay que volver a superarlo y caer otra vez. Lo único que puedes intentar es acortar los periodos de decadencia y alargar los de, no digo felicidad, digo superación. A ti misma, demostrarte que vales más que la escoria que barres. Siento ser tan dura.
He pensado que, como no somos tan distintas en realidad y no nos conocemos de nada, tal vez podría ayudarte hablar. En serio, a veces es bueno contar las cosas a alguien que nunca vas a ver y nunca va a poder juzgarte realmente. Te dejo mi cuenta de hotmail (l.felicyty@hotmail.com) por si tú o algún pederasta maligno queréis agregarme para lo que sea.
Mierda, ya te he soltado el discursito. No quería. En fin, como quieras, estaré por aquí.
Laurie.
Acabo de descubrir tu blog y te juro que te voy a pegar... En serio.
Llevo desde pequeña sufriendo por mis amigas, porque la mayoría de ellas son unas falsas y dicen cosas horribles a mis espaldas, y las sigo teniendo como amigas y aguantándolas. Además, tengo problemas cada dos por tres con mis padres porque soy una "rebelde" cuando ni bebo,fumo o me meto en problemas. Toda mi vida escolar he sido la 2ª que mejores notas saca, la 2ª, siempre la 2ª. Odio mi estatura, y la odio con todo mi ser. Mido menos de 1.60 y te diré que aunque te suelten todo ese rollo de que la belleza está en el interior, como sabrás, con mi estatura no puedo ser bailarina, y mucho menos modelo, y me veo como una niña y con mis 47 kg, no me veo linda ni delgada. Juro que mataría por tan solo 5cm más, y lo más frustrante es que no puedo hacer nada para conseguirlo, porque mi ADN dice que no voy a medir más, y no lo haré. Sin embargo, y ya que no puedo cambiarlo, paso de amargarme toda una vida para nada, porque simplemente, sé que a mí nadie me va a decir que soy guapa, ni nada, y tampoco lo espero, así que...
No quiero echarte el rollo (aunque lo he hecho) y si yo, que tengo mis problemas, me tengo que aguantar y tirar para delante, tú también n.n
Pensaba que era la unica que le pasaba lo mismo con sus "amigas" o sus padres, que piensan que soy de lo peor y no han visto nada... En fin... Cuando he leido esto me he sentido super identificada y no he podido resistirme a comentar, un saludo (alba) :)
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