Es difícil saber quien eres exactamente... si las lágrimas te nublan la visión♥

Esa extraña sensación cuando sientes que tienes un pie en cada vida,en cada universo,sin saber muy bien adonde ir.Ese momento de angustia cuando sabes perfectamente,que aunque elijas tu antiguo universo,no servirá de nada,porque quieras o no,siempre habrá alguien que te empujará a tu otra vida,tu futuro por explorar.¿Por qué? Es esa la pregunta que me hago cada día y me reconcome por dentro,son los recuerdos y las lágrimas que me desgarran por dentro las que hacen que cada vez me arrepienta más de lo que voy a hacer,de lo que cada vez está más cerca.Me da miedo que se me olvide todo,que se me olviden los recuerdos,que se me olvide todo lo que hemos pasado.Simplemente,hasta hace tan solo unos meses no tenía que preocuparme ABSOLUTAMENTE por esto,solo de vivir la vida y tratar de evitar contar los días que quedaban para que me fuera.Para que me marchara,para que lo dejara todo atrás,para que todo esto quedara guardado en álbumes de fotos y tan solo recuerdos para el resto de mi vida.¿Por qué he derramado tantas lágrimas,porqué he decidido tomármelo así? Absoluta esupidez para unos,cambio radical en la vida de otros.¿Y si yo decido tomármelo como un castigo? ¿Y si no quiero ni verlo,si no quiero ni pisarlo,si me escondo en el armario el primer día? Motivos no me faltan para alejarme de él,para intentar hacer que no pasa absolutamente nada,que dentro de unos días volveré al colegio y reviviré este último año,posiblemente uno de los mejores de mi vida.El instituto ME ATERRA.Bueno,decir que me aterra es una palabra demasiado suave,se podría decir que me da fobia,pánico,muchísimo miedo,más de lo que nunca podríais imaginar.¿Qué hay de ese primer día de sexto,ese primer día que posiblemente fue el principio y el final de todo? Sabía perfectamente que era mi último año con ella,mi profesora,una de las personas más importantes de mi vida desde quinto de primaria,cuando empezó a darnos clase,y yo no hice nada para impedirlo.¿Pero que podía hacer yo? ¿Lamentarme más de lo que me lamento? ¿Intentar que no se marche,que no se marche nunca y que siempre esté con nosotros? No solo está ella,sin duda,una persona que es y será MUY importante para mí;sexto fue sencillamente,único.Recuerdo perfectamente cuando entró por la puerta,otro de nuestros nuevos profesores,el de Cono y Plástica.Aún me duele recordar el último día,en las orlas,cuando me dijo que le recordaba a una modelo de Zara porque era tan alta y tan guapa y más cosas que hicieron que me pusiese como un tomate.Ese recuerdo sigue ahí,aunque no haga nada para dejarlo salir de mi vida.He aquí,empezó el cachondeo: que si tenía un amigo que se llamaba Carrascoh',el Carrascoh' que hizo que toda la clase nos meáramos de risa y siempre recordáramos la historia como una de las mejores de nuestras vidas;la mariquita,sí,sí,una mariquita de terracota que le regalaron a nuestra profesora,que tenía puesta en su mesa y él,siempre que se cabreaba con nosotros,torturaba a la mariquita contra la mesa hasta que se hacia un boquete enorme y nosotros no podíamos parar de reírnos; el hermano autista de uno de clase que,como "bien" le enseñaba su hermano,que era un burro,siempre saltaba en medio de la clase con "¡Cojones!" y "¡Vamo' a follar,follar,follar,follar!" lo que no solo empeoraba la situación,sino que creó que un día me hice pis en la silla de la risa y tuvieron que llamar a mi madre; esos momentos cuando se oía desde las últimas filas algunos "¡Me cago en la puta!" y toda la clase nos girábamos muertos de la risa y con el profesor ya que nos mataba vivos;todas esas veces que él nos contaba su vida y nosotros hacíamos como que era muy interesante para no dar clase,y por dentro nos meábamos de lo malos que éramos.Todas estas cosas y más,que si nombrara ahora mismo no terminaría nunca,pero sin duda,todas fantásticas e inigualables.Teniendo todo esto durante un año,¿quien quiere que termine? Eran esas cosas que hacían que el colegio fuera lo mejor del mundo,donde teníamos amigos de verdad,profesores que nos querían muchísimo,y risas aseguradas cada día con ciertas personas.¿Qué va a pasar ahora? ¿Adiós a todo eso? ¿El fin de todo,el inicio de una pesadilla? Altos muros grisáceos se elevan ante mí y no sé si reírme o echar a correr,o las dos cosas,o retroceder en el tiempo y volver a mi clase,la que siempre será MI clase,y no esa cárcel que la gente llama instituto.Cuando algunas personas influyen tanto en tu vida es difícil aceptar que todo se ha acabado,¿no? Veo cosas que no quiero ver,miro libretas de sexto que sé perfectamente que no es conveniente ver,si no quiero acabar ahogada en un mar de lágrimas y lamentarme de mi suerte,una vez más.¿Qué va a pasar contigo? ¿Y con nuestra clase? Son demasiadas cosas las que he pasado allí,momentos únicos,como cuando un día de sopetón salí a la pizarra a hacer una división y ella,la profesora,se puso a mi lado discretamente para medirnos a las dos.Efectivamente,desde ese día me "odia",con cariño,porque soy más alta que ella XDDDDDDDD (¡y eso que ella medía 1,75 o por ahí,y aún con tacones era más alta que ella!) Esos momentos cuando me ponía a llorar diciendo que nadie entendía mi letra y que me iba a suspender seguro el examen,porque no la entendería.¿Pero sabéis que? Era una cosa nuestra,mi letra,ella era la única persona en el mundo aparte de mis padres que la entendía,y simplemente no se rendía tan fácilmente.¿Y ahora que? Esta vida que me viene encima y todas estas cosas,que sinceramente,YO NO HE PEDIDO,me aplastan para reírse de mí y recordarme,una vez más,que ya no pertenezco a mi colegio,que soy una intrusa,que me han rechazado y me han arrastrado en mi contra a un mundo de adultos y responsabilidades.Me faltan palabras para agradeceros,a todos,y sobretodo a ti,profe,todo lo que habéis hecho por mí,lo que me habéis soportado y reído conmigo,el efecto que habéis causado en mí,que cada vez que vuestro recuerdo me acecha me pongo a llorar.¿Gracias? Más bien diría que os lo debo todo,que sois mi vida entera! Y que yo,con una máscara de indiferencia,me largaré sin mirar atrás.